Todo empezó como sabéis cuando vine al monasterio de Psilos en busca de mi padre hace 6 meses (período en el que he recibido el ya mencionado cursillo de bienvenida). Convertido en uno de ellos me pasé las siguientes semanas intentando dar con mi padre o hallar a alguien que le conociera. Aunque me encontré con dos serios problemas: El primero, si mi padre me había mentido durante toda la vida, ¿cómo narices (ah, no es un moco, es el trasmisor) se habría hecho llamar aquí dentro?. Y segundo, si como sospecho, no es mi verdadero padre, se parecería a mí lo mismo que Paris Hilton a Morgan Freeman, por lo que ni siquiera podía buscarle por su aspecto.

De modo que tuve que interrogar uno por uno a todos los monjes y seminaristas que me iba encontrando, con el inconveniente de que mi memoria es menos fiable que Mohammed Ali quitándote una legaña (que abusivo uso del simil estoy haciendo minutos antes de mi muerte, pardiez) y no me quedaba con las caras de los entrevistados. El monasterio, habitualmente un remanso de paz y calma, donde aparte de sacrificar a uno de los hermanos de vez en cuando a un dios al azar de los 538 que hay en “La Deux Ruleta”, se vive más relajadamente que el coreógrafo de Stephen Hawking (¡y dale!), empezó a alterarse con mis intromisiones personales. Algo que yo sólo empecé a percibir cuando en vez del típico saludo de Psilos (esto es, alzar la ceja y decir: “illooooooo” o un sonido gutural similar) me daban puntapiés en la espinilla.

Y quizá, la última muestra de afecto la he tenido esta mañana, cuando me han sacado de la cama antes de las 12 del mediodía y me han traído aquí entre ensoñaciones y sin tiempo a situarme (es lo que pasa cuando me alteran mis horas de sueño).

Un momento, oigo pasos… dejo conectado el trasmisor en modo escucha.

_Bien queridos hermanos seminaristas. Están ustedes a punto de asistir a uno de los pocos sacrificios consensuados que se han hecho en este monasterio. Generalmente las votaciones suelen ser muy dispares entre los padres sex-cerdotes, pero es la primera vez desde hace 934 años que se produce un 100% a la hora de elegir al sacrificado. La última vez fue un sodomita que… bueno, esa historia la dejo para otro día.

Coño, han venido más de treinta novatos a ver cómo me cortan la cabeza. Os juro mis queridos lectores, que como salga de esta, a ese que habla y que ahora me da la espalda le voy a humillar como a… como a… leñe, ahora con la congoja no me salen similes. Pero en fin, creo que no tengo nada que hacer… al menos, si es verdad la leyenda de que cuando te cortan la cabeza tienes una leve visión de tu cuerpo, quizá averigüe si soy o no un replicante (si asoman vísceras, o cables y tornillos) y mi muerte traiga al menos las respuestas que no tuve en vida.

_¡¡Joder, pero si este es el gilipollas de mi hijo!!

Menudo giro. Resulta que va a ser mi padre el que me corte la cabeza

_¿Qué haces aquí? ¿Y por qué hablas hacia tu nariz en susurro?

_Papá, he venido a buscarte. Necesito saber si soy o no un replicante. Si has de matarme ahora mátame, pero no me dejes ir de este mundo sin probar pipas facundo.

_¿Cómo?

_Que si soy un replicante

_Pues la verdad Ricardito, no lo sé… Nosotros te encontramos abandonado en la azotea de nuestro edificio, donde pastaban las ovejas eléctricas. Y a tu madre le dio pena y decidió adoptarte. ¿POr cierto, la has visto?

_Sí, te espera en el andén de una antigua estación.

_Ah… En fin hijo, te tengo que cortar la cabeza… ¿No te importa si…?

_Tú mismo. Nunca te quise como padre. Quizá pueda llegar a quererte como verdugo.

Cierro los ojos. Escucho como los seminaristas cantan el Ave María de Bisbal a coro, como un mantra que martillea mis oídos. La cuchilla láser ya ha comenzado ha iluminarse. Adiós mundo. Adiós…

Pero… ¿Qué ha pasado? Acabo de abrir los ojos y todos los seminarista están petrificados, ¿y mi padre? Vaya, parece que también es una estatua de sal. Curioso, ya no siento el saco en mi cuerpo… y puedo sacar la cabeza de esta segadora futurista. Me acerco a mi padre, le toco el brazo para comprobar que está petrificado… Vaya, le he roto el brazo. Resulta que estan todos congelados. ¿Pero quién ha hecho esto? ¿Quién me ha salvado? ¿Por qué mi padre en vez de sangre y huesos tiene tornillos y cables… ¡la leche! Todas estas preguntas y muchas más intentaré responderlas en mi próximo post: “¡Malditos congelados!”. Les dejo, hay mucho que esclarecer y… ¡leñe! le acabo de quitar la nariz al que se hizo llamar mi padre. Hasta la próxima, voy a buscar “super glue”.

Un trémulo saludo

Rick

Todo empezó tras perder mi empleo. Mi ex santa esposa decidió que verme todos los días tirado en el sofá, soñando con ovejas eléctricas, y rascándome la ingle con pertinaz entusiasmo, la ponía más cachonda que un batido de afrodisíacos… Así que de un día para otro, no sé si arrepentida por haberme engañado con aquellos replicantes, me convirtió en su juguete sexual. Aquello fue la gota que… _no, perdón, me tenía tan exprimido que al recordarlo no puedo ni usar esta expresión_ Aquel continuo magreo y rozamientos fueron el motivo que me hizo reemprender mi búsqueda (o eso, o hubiese acabado con toda mi reserva seminal para los próximos 500 años, y no está uno para perder la opción de dejar embarazada a una reina de algún país extranjero, una princesa de planeta antes conocido como Plutón o una califa del cinturón de castidad de Orión).

Mi primer paso… lo di a la tierna edad de 12 años, y ese recuerdo de mi padre diciéndole a mi madre: “essst’ijo tuyo es más tonto que undeoenelculo” (con un más que sospechoso acento andaluxxx cuando mis padres siempre habían dicho que eran de Carabanchel súper alto, el que está entre el alto y el estratosférico) fue por lo que me percaté de que tal vez mis padres no fuesen nada mío en realidad, y que su desaparición repentina de mi vida un 13 de mayo (día de la virgen) de hace 27 años, debía guardar relación en esta conspiración que es la dificultad administrativa para saber si yo soy, o no, un replicante. Así que me dije: “Rick, es hora de buscar a tus padres”.

Opté en ir primero a por mi madre, por eso del complejo de Edipo. Y sin pensarlo dos veces, me compré un cybermono para que me hiciera compañía durante el viaje y darle así un cariz más sentimental y mítico. Pero esto último sólo me trajo complicaciones, porque el monito estaba tan bien hecho que me trasmitió el virus del ébola y tuve que ser ingresado de urgencia antes de llegar ni siquiera a la esquina de mi calle (esta es una de las causas de mi retraso en volver al blog). Muerto el cyberbicho de un pisotón en el cráneo con mis botas de policía, reemprendí el viaje en busca de mi madre. Tuve muchas suerte, y la encontré justo donde mis amigos decían haberla visto por última vez… En el andén de una estación abandonada, con su bagpack de piel marrón, y su vestido de domingo. Cuando le pregunté si me conocía, me dijo: “Tú no eres quien yo espero”. Así que preferí dejarla con su paranoia de fanática de Serrat, porque cuando mi madre se ponía a idolatrar a alguien era única, y hasta que se pasase este momento de locura (que ya duraba 10 años según me contó el maquinista en paro que rondaba por la zona buscando trabajo) mejor marcharse.

Raudo cogí un teletransporte a Carabanchel Súper Alto, a buscar a mi viejo (si es que aún vivía). La vuelta al barrio trajo a mi cabeza muchos recuerdos de la infancia (casi todos ellos de mi persona intentando aprender a caminar, y el resto, de mis compañeros de clase intentando partirme las piernas para que dejara de hacerlo). Mi antigua vivienda era ahora una sucursal del Banco Hispano Americano Marciano (leñe, que “cantautoril” me está quedando este post) pero lejos de emprenderla a pedradas de nanogranito contra los cristales láser, entré en el edificio civilizadamente y me entrevisté con el administrador de la finca para que me dijese todo lo que fuese posible sobre los antiguos inquilinos. El administrador fue muy amable, sobre todo cuando habló de mí (sin saber por supuesto que era yo a quién se refería) diciendo que era un tipo peculiar, que había llegado a detective privado y era el orgullo del barrio, aunque muchos sospechasen que podía ser el replicante, pero que él se negaba a pensar que alguien que tarda tanto en aprender a hablar puede ser tan sofisticado como estos últimos.

Tras repasar la vida de los 300 vecinos de aquel bloque, llegó a mi padre, del que dijo: “algo traumático debió pasarle, porque se hizo monje y se fue al monasterio central de Psilos”. Tras esto, el buen administrador de la finca, que se llamaba Paco, pero al que sus amigos llamaban “el Bombona” por su cuerpo deforme y sus continuos pedos, recibió un disparo en el pecho de un francotirador al que no alcancé a ver porque corrí del lugar como dinero que se lleva el inspector de Hacienda. Parece que alguien sigue empeñado en que no descubra mi pasado…

Y así fue como llegué hasta el Monasterio Central de Psilos. Situado en un lugar indeterminado del cielo y al que sólo se puede llegar en helicóptero. Me he hecho pasar como un fiel de la secta con tal de dar con mi padre, y tras los 6 meses de bienvenida en los que te hacen rezar el Rosario en 98 idiomas, luego te dan clases de Kung Fu, de cocina, de ofimática, y de historia (con sus éxamenes y todo), por fin, puedo campar a mis anchas por el monasterio para encontrar a mi padre…

De modo que termino esta entrada, e inicio mi búsqueda. Algo que os contaré, si no ocurre nada raro, en mi próxima entrada: “Malditos Seminaristas”

Un saludo y amén.

Rick

Para empezar, mi mujer se había liado con dos replicantes durante este año, y me los he encontrado a los tres metidos en la cama interpretando “Sí, somos tres, y qué” (este es el título de una película de Botswana que quizá no conozcan, pero que se estrenará en el festival de Cannes en su CCXC edición y que supondrá un éxito sin precedentes tratando un tema tan escabroso como las relaciones de trios entre humanos y replicantes). Pues eso, mi mujer va y me dice que una mujer tiene sus necesidades, y que si mi trabajo se lo impide, ya pedirá a otros amigos que le trabajen lo que yo no le trabajo… es decir, lo de abajo. Pero no quiero entrar en más detalles de mi vida sentimental, porque tiene de todo menos sentimientos. Aunque para su tranquilidad les diré que nos hemos arreglado, que volvemos a estar juntos (porque he cogido el mismo palo de sombrilla con el que ella destrozó a mi cyberpibón playero de la entrada anterior, y he atravesado por la sien a sus dos amantes replicantes, para luego ponerlos a secarse al sol… y ahí siguen).

Aparte de esto, y de que se han caducado dos yogures, supuestamente imperecederos, de fresimelón (sí, lo sé, pero aquí en el futuro lo transgénico ha pegado muy fuerte, y Mendel es casi un dios) lo más desagradable de mi regreso ha sido el encuentro con mi jefe. Bueno, he de decir con mi nuevo jefe, porque el anterior ha fenecido a lo largo de mi año de ausencia.

Resulta que este nuevo jefe dice que no me conoce, que no sabe nada de mí, que qué leches es eso de que yo he estado viajando por el espacio un día para reparar generadores eléctricos de aire acondicionado planetario (sí, mi EX empresa se dedicaba a reparar el aire acondicionado de determinados planetas con calor sofocante)… ¡¡Y que no me piensa pagar!! Claro, como yo soy autónomo, la cyberfactura me la he de meter por el cyberculete, porque no hay nadie que defienda mis derechos ante este desastre. Yo supongo que esto no ocurrirá en el tiempo de ustedes… pero en el futuro, en vez de ir a mejor, vamos a peor.

Total, que he decidido tomar cartas en el asunto, y esta misma mañana me he ido a visitar a un oráculo digital que por el precio de leerte los callos de los pies, te regala una sesión espiritismo gratis. De modo que, tras enterarme de que en un futuro descubriré lo que soy, si hombre o replicante (qué timo de oráculo, eso ya me lo imaginaba yo), he conseguido hablar con mi ex jefe. Y no se lo van a creer… Resulta que me mandó al espacio a repar los generadores, a mí, que soy administrativo y que ni me venía ni me importaba, porque quería beneficarse a mi mujer… ¡A mi ex santa esposa! Pero no lo consiguió, es más, murió en el intento.

Resulta, que cuando fue a mi casa a cortejarla, se equivoco de puerta, y se coló en un piso franco de “replicantes trilladora” (una serie fallida de los replicantes del año 2104 que tenía la manía de descuartizar a las personas previo escarceo sexual). Claro, mi jefe, al que le daba igual ocho que ochenta, se dejó engatusar por estas nano-nenas y acabó convertido en chocorispies de carne. De manera que nadie supo nunca de mi viaje, ni fue oficial ni era necesario (de ahí que cuando llegaba a mirar los aires planetarios acondicionado, todos me pidieran documentación y número de placket).

En fin, que perdí un día de trabajo, y una año de mi vida en la tierra… Ahora me tendré que acostumbrar a ponerme un año más cuando me pregunten la edad, aunque mi perfecto cutis no se haya visto erosionado por el cruento paso del tiempo.
Pero lo miraré por el lado bueno. Quizá este año de ausencia haya servido para que pistas ocultas sobre mi existencia salgan a la luz por despiste u/o/y descuido.

Un saludo mis queridos lectores del pasado.

Adjuntamos a continuacion y como ejemplo la version extendida del ultimo cortometraje de Ricardo Groizard: El Misterio del hombre al que no se le aparecio la Virgen. Un falso documental con claves de ficcion sobre el drama humano de un hombre que vive en un mundo donde todo es al reves.

Así pues, cogimos el coche y pusimos rumbo a una playa que pilla a unos 57 kilómetros/parsexs de Dakota Federal (mi actual lugar de residencia). En el futuro, llegar a un playa sigue siendo igual de molesto que lo era en la época de ustedes, esto es: aparca el coche en un sitio sin vigilancia apenas pero por la que te clavan un pastón (el “gorrilla” de antaño que no te vigila el coche, pero hace como que sí, ahora es de la misma calaña, pero en vez de gorra lleva un casco metálico con forma de escupidera), busca sitio entre las 250.000 personas por metro cuadrado que ocupan la arena, date crema, quémate de todos modos, llenate de arena, evita que te muerda un centollo gigante de 14 metros de altura (¿o era un buey de mar?), etc. Y encima yo como un imbécil mirando a mi mujer, intentado tocar su cuerpo macerado por la inactividad, pero sin conseguirlo, pues ella que se había colocado en una postura en la que ningún centímetro de su cuerpo quedara fuera de la luz del sol, y mi solo acercamiento era considerado una osadía por intento de robo de su dosis de radiación.

Por todo ello, a las 16 minutos exactos (¿por qué 16?… ni idea), después de recibir dos balonazos de unos niños de Orión que jugaban con una pelota de acero puro (¡adiós a mi sexta y tercera vértebra), he decidido irme al chiringuito más cercano a tomarme algo fresquito (otra palabra muy usada en verano), porque a día de hoy se me sigue repitiendo el aceite que tome meses atrás para demostrar si era o no un replicante.

Por supuesto, caundo llegué al chiringuito, descubrí que el camarero era chino (en esta época ellos son los reyes del sector hostelero). Este chino se parecía sospechosamente a mi suegro/a, pero este en vez de congelados lo tenía todo “del tiempo”. Y como el tiempo era caluroso de cojones, lo más “fresquito” que me pude tomar fue una sopa de fideos (o ramen).

Total que aquel no era mi día, y ya estaba empezando a pensar que no me pasaría nada interesante, cuando una tío en topless con dos pechos como no se los pueden ni imaginar (bueno, seguro que pueden, pero como cada uno tiene sus preferencias, imagínense los pechos que más les gusten, así lo que sigue del relato lo imaginarán con una chica con su pechos preferidos) se me acercó y me saludo metiendome la lengua hasta la campanilla.
Depués de esto, yo hice como que no la conocía y miré para otro lado (es dificil disimular cuando alguien te hace eso, pero sentía la mirada de mi mujer en la nuca, que con un sexto sentido increíble, había abandonado su puesta al sol, para ver lo que había ocurrido). La chica insistió tocando partes de mi cuerpo que ni siquiera sabía que tenía, y cuando ya me estaba empezando a bajar el bañador para no se yo muy bien que maravillosos fines, no tuve más remedio que decir (muy a mi pesar, que conste): “¿Señorita, creo que me confunde con otro?”. Pero la chica no reaccionó como pensaba. En vez de detenerse, me agarró la cara con ambas manos, me miró y me dijo: “Esos ojos… No hay duda de que tú eres…”

¿Qué? ¿Yo soy qué? ¿Un replicante? ¿Un humano? ¿Un macizo? ¿Un capullo? Nunca lo sabré, pues antes de terminar la frase, mi señora esposa la había ensartado desde el culo hasta la boca con el palo de una sombrilla, perdiendo así su existencia robótica (sé que era un robot, porque a) Una humana no me hubiera entrado así ni de coña, y b) Uno de sus tornillos internos impactó contra la frente al salir disparado de su boca por la presión que ejercía el palo de la sombrilla). Esto no se considera asesinato, lo único es que mi mujer tendrá que pagar un dinero al dueño del robot, que resultó ser el director de una fábrica de quesitos, en concepto de indemnización por romperle a su compañera “sexualtimental”.

Total que al final me quedé sin saber que qué era yo, que qué les pasaba a mis ojos, y hasta dónde hubiera llegado aquel cybercañón de no haberse percatado mi mujer. Y para colmo tuve a mi mujer enfadada conmigo 10 dias tras este incidente, a pesar de haber cumplido su sueño de ir a la playa. De ahí que el título de este post veranigo sea “Maldita playa” (tenía otra versión que decía ¡Puta playita!, pero quizá algunos de mis lectoes sean menores y tampoco quería que se pensara que la cybercañón era la propietaria de la primera palabra de este título).

Hasta otra, y feliz verano.

RICK

Pues bien, cuando he llegado el poli que me ha atendido me ha saludado como si me conociera de algo… Y yo, al sospechar, le he escrutado de arriba abajo, y le he mirado a los ojos, ya que me resultaban extrañamente conocidos. Vamos, que me recordaban a los ojillos de mi padre.

Así que con una cuchara de café que tenía a mano, le he sacado al señor guardia el ojo izquierdo (pero de buen rollo y con mucha educación) y se lo he llevado a mi suegro/a (el chino del frigorífico) para que me dijera si esos ojos eran o no los de mi padre (o del que yo creo recordar que era mi padre). Comoquiera que mi suegro al verlo se ha lanzado sobre él, le ha puesto sal, y lo ha engullido de un tago, he tenido que volver a pedirle al policía si me haría el favor de dejar de ser tuerto para ser completamente ciego a fin de satisfacer mi curiosidad.

Después de dos horas de regateo, se ha negado amablemente, apuntándome con una pistola de plasma (de esas que también reproducen DVDs y que además se ven de puta madre) y con la ayuda de varios compañeros me ha invitado a salir, con varios puntapiés galácticos en los riñones como los que daba el bueno de Zinedine Zidane (ese que se retiró después del mundial de Alemania).

Total, que al final me he quedado sin saber si mi padre era un replicante, o si sus ojos habían sido usados para hacer un replicante, o directamente, si lo que pasaba simplemente es que este guardia tenía los ojos como los de mi padre (de color marrón caca común).

Y para colmo la cybergrúa se estaba llevando mi auto, por dejarlo mal aparcado delante de la ventana de una viejecita que no podía dar de comer a las palomas mutantes que todos los días van a su alfeizar a comer pelos de sobaco tostados con garbanzos (asqueroso, lo sé, pero es que las palomas de esta época no les hacen ascos a nada… no sé si las de su tiempo, querido lector, eran un poco más gurmets).

En fin, aquí terminó mi siguiente aventura en búsqueda de la verdad sobre mi existencia. Y al final de ese día me quedé con el desasosiego de pensar que mi suegro es una persona algo asquerosita, que había dejado tuerto a una persona para nada (con la paliza posterior que me llevé al salir de la comisaría) y la tristeza y desesperanza de que en 25 días tengo que volver por esa institución gubernamental a recoger mi DNI.

Un saludo.

Rick

Todavía le recuerdo allí­, quieto parao, viendo como las hélices del avión se ponían en funcionamiento. Hací­a mucha niebla y a mí me dió el reuma a lo bestia.

De camino al bar, Rick bromeó sobre mi nombre.

- Algún dí­a fabricarán coches con tu nombre y sacarán un modelo muy pequeñito, muy pequeñito al que llamarán Twingo.

Después me contó que no usó los salvoconductos porque le daba miedo montar en avión. Que si tení­a alguna prima en Casablanca que le pudiese presentar y cosas así­. Estaba completamente hundido. Se sentí­a fracasado y no hacía más que tararear la canción de Sam.

Días después empezó a comportarse de forma extraña. Me pedí­a la gorra de gala que tenía guardada en la prefectura y se la poní­a una y otra vez. Me dijo que estaba pensando en dejarse un bigotillo como el mí­o y que si le prestaba mi uniforme el me dejaría su gabardina para combatir el reuma.

Pobrecillo. Antes era el gran Rick, querido y respetado por todos. Ahora era un hombre sin oficio ni beneficio. Un hombre camino de perder todos sus ideales.

- Siempre nos quedará Parí­s.

Me repetía cuando bebí­a más de la cuenta.

- Siempre nos quedará Vichi.

Le decí­a yo en tono de broma. Tení­a que animarle, tení­a que buscar una escapatoria a su patética situación.

Así­ que empecé a tramar un plan para ponerle nuevamente en contacto con Elsa. Si supiera que hice todo lo posible por encarcelar a Lazlo por su propio bien.

En el próximo episodio: Buscando a Elsa

Muchos me recordaréis de esa película llamada Blade Runner, del capullo del Ridley Scott (que se dedicó a quitarme protagonismo para dárselo a un robot que al final se muere solo…) En fin, muchos ya sabéis cómo acabó aquella historia, que a pesar de ser futurista, acababa como cualquier culebrón… Yo me escapaba con la secretaria del otro (manda pelotas). Pero luego tuve que ver el maldito director’s cut, para descubrir el unicornio de papel del chino ese (qué manías más raras les dan a los chinos con los papelitos) para enterarme de que quizá yo también sea un replicante.

Imagínense el cuadro queridos lectores. Yo allí, comiendo palomitas de maíz transgénico, en mi piso de protección oficial cerca de lo que algún día será Dakota Federal, viéndome en la peli de mis aventuras como otras tantas veces, pero ahora el final, en vez de ser los planos aéreos de mi coche (planos que recordaban sospechosamente a los del principio de una peli llamada “El resplandor”) salía un unicornio de papel. Y me dije, ¡coño, que igual yo también soy de carton piedra!! (bueno, de cybermúsculo y nanotecnólogía, pero ustedes ya me entienden) Y mi chica, que por ser replicante no se puede contener, se puso a replicar diciendo que eso sólo lo había puesto el señor Ridley Scott para joderme más el personaje, y que por qué quería yo meterme en sus cosas, y no respetar ni su papel de mujer especial (¡qué buenos eran los programadores que te hicieron!, pensé yo).

Así estuvimos discutiendo durante horas, hasta que me fui de casa, dándole vueltas al coco de si yo sería o no un robot. Y para despejar dudas decidí ingerir de un buche dos litros y medio de aceite de radiador (sí, en el año 2019 sigue habiendo se ese aceite… e incluso queda algún 600 dando vueltas por algunas carreteras secundarias). Quería ver si con el aceite me subían las energías y mi mente procesaba más clara (signo evidente que sería una criatura prefabricada).

Sin embargo sucedió lo que ya esperaba: ni un desagüe roto evacuá a más velocidad de lo que yo lo hice. Por lo que llegué a dos conclusiones: la primera, que el aceite esta realmente asqueroso (aunque el regustillo que te deja, que no era malo del todo, quizá haga que me dedique a investigar sus propiedades para ver si puedo dar el pelotazo comercializando algún licor sacado de este mejunje). Y dos, los replicantes estaban hechos para reaccionar como lo haría un cuerpo humano real salido de un útero humano y creado por el sistema papásemillitaenmamá, por lo que mi vomitera no probaba nada.

Así que esa noche me fui a la cama sin aclarar nada y con las dudas crecientes sobre si era o no un replicante, como mi mujer (quien no me quiso besar cuando llegué a casa, no sé si por el mosqueo, o por mi insoportable olor a aceite).

De lo que hice al día siguiente tendrán ustedes noticias próximas en este mismo blog, que ahora que les escribo acabo de recordar que tengo que ir a cenar con mi suegra/o que es un chino que tiene ojos congelados en su nevera, y que por extensión siempre cocina eso mísmo (no ojos, sino congelados) Y comoquiera que me pirran las varitas de merluza Capitan Fishcanova y el Fletán que este tío tiene cogelado desde la crisis del 95, les dejo, que hay gazuza.

Un saludo.

Rick

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