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En mi búsqueda desesperada por saber si yo era o no un replicante, decidí pasarme por la comisaría de policía más cercana, para pedir un certificado o algo que pudiese aclarar mi incoherente existencia; y de paso renovarme el DNI, que lo tenía caducado desde el mundial 82 (y teniendo en cuenta de que yo vivo en un futuro lejano al de los lectores que ahora me leen, pues imagínense el tiempo que hacía que no lo renovaba, que en la foto hasta salgo con las palmas juntas, rezando el Jesusito de mi vida, y con un traje sospechoso de marinero que en mis recuerdos se asocian a un día feliz y lleno de regalos).

Pues bien, cuando he llegado el poli que me ha atendido me ha saludado como si me conociera de algo… Y yo, al sospechar, le he escrutado de arriba abajo, y le he mirado a los ojos, ya que me resultaban extrañamente conocidos. Vamos, que me recordaban a los ojillos de mi padre. Leer el resto de la entrada »

Después de que Elsa se dió el piro con Victor Lazlo en aquel avión, Rick dejó de ser el mismo. Y eso que me aseguró que aquello era el comienzo de una gran amistad. Maldita la hora que le encubrí­, que dejé que se quedara en tierra. Desde entonces cada vez que juego en el casino pierdo y pago. Antes, cuando Rick estaba al mando me lo llevaba muerto.

Todavía le recuerdo allí­, quieto parao, viendo como las hélices del avión se ponían en funcionamiento. Hací­a mucha niebla y a mí me dió el reuma a lo bestia.

De camino al bar, Rick bromeó sobre mi nombre.

- Algún dí­a fabricarán coches con tu nombre y sacarán un modelo muy pequeñito, muy pequeñito al que llamarán Twingo.

Después me contó que no usó los salvoconductos porque le daba miedo montar en avión. Que si tení­a alguna prima en Casablanca que le pudiese presentar y cosas así­. Estaba completamente hundido. Se sentí­a fracasado y no hacía más que tararear la canción de Sam.

Días después empezó a comportarse de forma extraña. Me pedí­a la gorra de gala que tenía guardada en la prefectura y se la poní­a una y otra vez. Me dijo que estaba pensando en dejarse un bigotillo como el mí­o y que si le prestaba mi uniforme el me dejaría su gabardina para combatir el reuma.

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Pues menos mal que nos han habilitado esta web para que grandes personajes de ficción podamos divagar libremente y expresar nuestros quehaceres actuales.

Muchos me recordaréis de esa película llamada Blade Runner, del capullo del Ridley Scott (que se dedicó a quitarme protagonismo para dárselo a un robot que al final se muere solo…) En fin, muchos ya sabéis cómo acabó aquella historia, que a pesar de ser futurista, acababa como cualquier culebrón… Yo me escapaba con la secretaria del otro (manda pelotas). Pero luego tuve que ver el maldito director’s cut, para descubrir el unicornio de papel del chino ese (qué manías más raras les dan a los chinos con los papelitos) para enterarme de que quizá yo también sea un replicante.

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